又一个 WordPress 站点
想再为你仰着头放声唱
站在仲夏星空的沙滩上
在追逐理想忐忑的道路上
就算眼眶有泪也因你变力量
当聚光灯投在我的身上
我闭上眼当你在我身旁
曾困惑过我的心事和感想
这一瞬都成了可以分享的光
就算是微小一首歌的力量
只有爱你的人有一瞬之光
穿越时空也蔓延渗透人群的心房
谢谢你愿意倾听我歌唱
时光交换许多微笑的泪光
每一分一秒都是感动的对望
是你点燃了我来自灵魂的光亮
我们沿着爱交会一瞬之光
就算是微小一首歌的力量
不管明天有何为难
只有爱是一瞬之光
是你，扼杀了我的幼稚
是你，摧毁了我的纯真烂漫，压抑了我的追求，狭隘了我的思想
我有点恨你，我怕我会越来越恨你
欺骗，不在乎，狠心。你确实做得比我好。你在我这里掠夺，无穷无尽的贪念。
很好，善良好人的面孔下没人了解的虚伪
因为只有我知道
我知道，我也承认，我心情不好
老妈也知道。
为什么没有我？
为什么她什么都有？
我宁愿是新人代替。我知道，我害怕失败。
窗外的大雪，安静无声，我的心却咚咚咚咚，我好难过。
何况又是这样一个时期，我更加容易悲哀。
我很失败。这种感觉，这种想法不知道从什么时候开始就有了。
好无奈。
这是第二次，我为了工作，而感到悲伤
我想，这样的情况很正常，在我身处的这样一个单位
做事和做人永远相连。
我也才知道，我这么失败。原来我经不起，原来我根本承受不住。
不是你的错，却可能是你来承担痛苦
我不想这样，甚至不想让人对我有这样的看法。
掰了，只是那一句，打击到最深处。无语
我又撞车了。。。无奈
貌似我这个人就不怎么安全，朋友说我太猛了，或许吧
第一次，是刹车没踩到底
第二次，太自信的以为转弯碰不到别人的车
我太自信了，太不知所谓了
有点难过，虽然没有第一次那么难过。
可能我对完美的事情真的要求很高吧，有一点瑕疵，我就不那么在乎了
很难过，因为很丢脸。
新车被我弄成那副样子，真像爸爸说的那样，我不够爱惜。
忽然想离这些危险的东西远一点，我一直都是这样保护自己的，远一点再远一点
那样，我就安全了。可是现在，是该我承担结果的时候
所以我不知所措
我该怎么办？
我是怎么了?
病了所以开始柔弱？开始胡思乱想？
是该有个人来照顾我
什么时候才做回公主？
一样的路走了好多遍
却疑惑，那还是以前的那条路吗？
好累，觉得好累，是我要的嘛？我要的就是这个吗？
为什么不让我唱完，为什么你们接受不了就必须要别人退让？
我的“你为什么说谎”
我的心从来都准备好了出门，被你们毁坏动摇。
太自私了
或许吧，或许因为我们没有的那段过往。
所以，异象，产生了。
没有习惯中的宽容忍让，没有大度，所以，总不会平静下去。
我不是那个曾经的我了，早就变了。你们却不知道
一直挑战我么？
所以，没办法再继续了。
不能容忍我的个性吗？那为什么我要容忍你们呢？从来没有想过吧。
幼稚
我已经忍受不了了
我想我没看清楚，幸福离我的遥远程度
我一直在自欺欺人，我在装傻，一为什么都不存在
以为一觉醒来，什么都没改变过
至少，我对了一半，确实是什么都没改变，混乱没改变。
仙剑3，评论一大堆，但是我还是被感动了，无论是兄妹之情，还是爱情。在张芸京的偏爱里，在生生世世里，在此生不换里
我是个新生的三无女郎，没工作，没BF，没生活
感觉我的尊严慢慢被侵占，被吞噬，我，到底是谁了现在？
在父母面前就不需要尊严吗？我相信不是
所以我想逃离，我没想到大学毕业之后我还是回到了原点，所以我苦闷，却忘却不了
貌似事实重演，原点，这个原点，事情的原点，心态的原点，向往的原点... ... ... ...
我恨，因为父母不是自己能够选
面对友情，爱情，我都经受住了，可是亲情，这个原点
是上天，必须要磨灭我的坚强吗？还是我必须接受此番历练？安排好了的么，必须的？
原来一直在这里等我，我能怎么办？抛弃，不行，还是，要把我变得麻木？想要的是怎么样的结果？
我不知道
我们每个人，总是要当事实出现在眼前，才发现其他时候都混沌，只这刻最清醒。
就像是被惊醒，就像睡梦初醒，就像......无法言喻
总之，那一刻，醒了，就像从未醒过，望着眼前发生的一切，想着要如何解决，从未面对，又或者从未想过要面对
要怎么办？烦？乱？静？我知道我自己会怎么样，快刀斩乱麻，一向是我崇尚的方式，不管是多么极端，多么不完美，我总不想为自己留下什么余憾
但实际上，并不是每次都是你做主角。开始不是由你决定，结局就更加不是
那么我想知道我能做什么，真的想知道。我可以逃避，可以伪装，可以让所有人都发现不了，但是我却一样也改变不了事实，这样的累，在心里
而这并不是戏剧，并不是可以幻想的童话，并不是一觉醒来所发现的噩梦............它没法改变，是事实，就在你面前
人可以做到虚伪，假装，深藏不露，却无法改变骨子里的悲伤。在心上划一个伤口，它会好，但是伤疤永远都在。
不需要有人安慰，因为可能他并不了解，也不可能了解
不需要有人唏嘘，因为同情只会无言以对，不了了之
不需要有人建议，因为该想都想过，没有谁是傻子
我，就是这样极端，因为早就明白结果，所以不需要，什么都不需要，请让我安静，别给我找麻烦。
我怎么觉得仿佛又回到高中的那个时候，不安静
但那时的我至少可以关起门，假装听不到那喧哗，独自悲伤也罢，害怕也罢，没人看见........
现在却不是，我好累，心累
我没变？NO，我变了，因为我在面对，我也看清，所以更加明白这么有才各有好处。虽然我才发现其实自己还是很脆弱，又或许，这只是一个导火索，把我心里的那份悲伤重新引导出来，并且爆发........
我很不能接受这样的自己，在睡了又醒之后，我无法面对
古语说女人是水做的，我一直坚信，但是当我看见晚上开心吃下去的2杯炒冰就这样被宣泄，我终于更加明白这句古语
我看得很清楚，因为没有信任，存在的只剩下猜忌
“不要和陌生人说话”，山寨版
因为我不会接受这样的一起，所以我很决绝，我就是这样极端，但却不清楚其实当事人不是这样想
无所谓，我早已经看淡。我太傻，一直以为只要安静就好，其实我想要的是幸福。就像曾因为看见叶子一家所抒发的感触一样
我没有为别人付出过那么多，只为我自己和我的家
因为我还没有那个能力，我有自知之明
争吵，总是会事与愿违的说出许多不想说的话，恶言，抱怨，陈年旧事
原来我也这么SU LA
所以，想安静？那就等待时过境迁，让时间促使忘记
哀莫大于心死